La Estupidez Humana no tiene limites??

Indicaciones de Productos:

1- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME. (¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicara mi cabello)

2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)

3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?)

4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, solo es una sugerencia )

5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (Como ?????)

6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?)

8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿El de quién?)

9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines: INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LOS GENITALES. (sin palabras).

SEXXX

-Papá...
-¿Hummmm?
-¿Cómo es el femenino de sexo?
-¿Qué?
-El femenino de sexo.
-No tiene.
-¿Sexo no tiene femenino?
-No.
-¿Sólo hay sexo masculino?
-Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.
-¿Y cómo es el femenino de sexo?
-No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.
-Peru tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.
-Es sexo puede ser masculino o femenino. La palabra “sexo” es masculina.
-El sexo masculino, El sexo femenino. ¿No debería ser “la sexa”?
-No.
-¿Por qué no?
-¡Porque no! Disculpá. Porque no. “Sexo” es siempre masculino.
-¿El sexo de la mujer es masculino?
-Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.
-¿Y cómo es el femenino?
-Sexo también. Igual al del hombre.
-¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?
-Sí. Es decir... Mirá. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?
-Sí.
-Son dos cosas diferentes.
-Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?
-Es igual al masculino.
-¿Pero no son diferentes?
-No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.
-Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.
-La palabra es masculina.
-No. “La palabra” es femenino. Si fuera masculino seria “el pala...”
-¡Basta! Andá a jugar!

-El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

-Tenemos que vigilar al gurí...
-¿Por qué?
Sólo piensa en gramática.

Pendeja Insolente

En esas volátiles conversaciones que mantengo en el Chat, estaba mi "Superespecialamigo" Diego. El chico re buena onda conmigo, siempre muy simpático. Sucede, que yo, por razones indescifrables estaba inmutable, esperaba agarrar algún distraido para poder utilizarlo de catarsis, y descargar mi pequeña dosis de furia... Y pues, parece que el distraido fue él.

-Diego: Hola Isabella! Cómo estás? Tanto tiempo que no te veía por estos lares... Qué haces?

-Isa: Aquí muy bien, rascándome desde hace meses...

-Isa: Y...?? Cuando me vas a mostrar la cara? Nunca vi una foto tuya...

-Diego: No!! Ni da, te vas a espantar!!

-Isa: No seas así!!

-Diego: No! A ver si te morís en el intento!! He destruido monitores por mi cara.

-Isa pensando: (Pero este chico es un moustro en potencia o qué?)

(Mi paciencia se corta, y sale la malvada que llevo no muy dentro...:)

-Isa: Si tú lo dices... No quiero morir por lo feo que eres... Soy muy joven aún, quiero vivir mucho más...
-Diego:¿¿¿???!!!

Y bueno, el chico se lo busco, las mujeres somos seres perversos... ¿No?

Tragame Tierra

De las pocas veces que en mi vida he pasado tanta vergüenza, esta se lleva el premio
Mi padre "gentilmente" se arriesga a dejarme hoy su coche para ir a hacer algunas compras... Me subo, coloco en mi bolso todo lo que pillo hehehehe(mi progenitor me mata cuando se lo devuelva) le doy al contacto y me doy cuenta de que no hay gasolina (perdón Diesel) cuando se lo digo a mi padre se enoja (mas que nada por que le digo Gasolina. Papa: que es Diesel!!! Ya lo se papa!!!). Me explica que lo de abrir el depósito es una palanca que hay al lado del asiento, yo: - Vale, Vale…
Llego a la gasolinera, se acerca un señor, me dice que cuanto (ein! Fuera de contesto induce a errores): Disculpe me puede poner 10 dolares, el me dice si claro “Guapa” y se me queda mirando (yo me empiezo a mosquear…) y al los 2 minutos me dice: ábreme el deposito no?
Yo: Ah! si vale. Abro la puerta del coche, y empiezo a buscar… (A ver, una palanca?) y veo una y empiezo a tirar de ella…
A las 3 o 4 tiradas y viendo al tipo que no se movía me empiezo a preocupar (mi padre me ha vacilado?) y me dice el típo: creo que esta abriendo el capo? (Tierra trágame como puedo ser tan simple) disimulo y me empiezo a reír (pero mi cara parece un semáforo rojo fosforito) y para colmo: me indica una palanca al lado del asiento en la que hay un dibujo que claramente hace referencia a “gasolinera” Que mal rato!!!
Para acabar me dice el gentil gasolinero: Tranquila nadie nace sabiendo…
Yo no soy capaz de contestarle… Gracias, le pago y me voy avergonzadísima